朋友，你有多久没听过自己肠胃的哀嚎了？
上周我亲眼目睹实习生小妹在茶水间啃着冷饭团，手机里传来老板的60秒语音方阵。她像被雷劈的松鼠般抖着手，硬是把饭团塞回包里，对着反光的微波炉门补口红——就因为领导说"五分钟后来会议室"。
当代人的脊椎大概都进化成了弹簧，见人就自动折叠成90度。甲方爸爸要五彩斑斓的黑，我们连夜调出五十版渐变色；闺蜜说新开的网红店难吃，朋友圈立刻删掉打卡照；连小区门卫大爷咳嗽一声，都能让外卖小哥把电动车熄火改成手推。
但各位有没有发现，舔狗舔到最后连狗粮都要自费？我那位每天帮全组带咖啡的同事老张，上周阑尾炎请假，工作群安静得像太平间。倒是他工位上的绿萝，因为三天没人浇水，成了办公室首个实现"躺平自由"的生物。
黑色幽默大师伍迪·艾伦说过："人生不kissass也能活，顶多活得像个痔疮膏说明书——没人爱看但确实管用"。我楼下煎饼摊王叔堪称人间清醒，坚持二十年不放香菜，摊前照样排长队。他说得好："让咸党甜党打架去，咱们卖煎饼的只管把薄脆炸得咯嘣响"。
现在摸着你良心回答：
1.加班做的PPT真有人逐页看完吗？
2.朋友圈分组可见累不累？
3.说"随便"时其实心里早把火锅调料配好了吧？
建议各位每天给自己设个"叛逆闹钟"：
09:00把同事甩来的锅涂成荧光绿扔回去
12:00点外卖坚决不要凑满减
记住，地球离了谁都能转，但你的快乐系统死机了可没人给你装盗版软件。从今天起，把"关你屁事"和"关我屁事"焊死在脑回路里——至少在被生活按在地上摩擦时，还能掏出这份《自私自利保命指南》当护心镜。
（此刻某位读者突然放下手机，取消了给前任的蚂蚁森林浇水定时任务）
