都说当代年轻人分手像换季，有人秒换秋裤有人硬扛冷空气。总之，分手本身就不是什么好事情。
按照我自己的想法就是，如果一开始就知道要分手，那还不如不开始，毕竟，恋爱的目的是快乐，而不是为了给自己找难受。
从星座上来说，火象星座，风象星座、水象星座和土象星座，那是完全不同。就说火象三杰，射手、狮子和白羊，那分手就像拔充电器一样，好像一切都不曾存在过。
像射手座，那真的是分手快乐。昨天还跟你手拉手看演唱会，今天就能在KTV给你点《分手快乐》，而且是当着你面去点歌。射手座的恢复速度堪比手机5G下载，上一秒说再见，下一秒就能约朋友去西藏自驾游。
他们不是薄情，是天生自带情绪过滤器，把痛苦直接筛进回收站。你问他难过吗？人家正忙着开发新地图呢。
狮子座就不同了，狮子座做什么，要的都是体面，而且狮子座的分手必须自带BGM，就算心里在滴血，也要保持"姐很高贵你不配"的台步。
分手当晚绝对要发九宫格美照，文案必须是"今天也是闪闪发光的一天"。但千万别信他们半夜两点发的健身打卡，那可能是躲在跑步机上边跑边哭，还得确保每滴眼泪都落在瑜伽垫规定的区域内。
白羊的分手流程就像卸载流氓软件，发现不对劲立马点卸载，还要勾选"同时删除所有历史记录"。这个星座最神奇的是能把失恋转化为生产力，昨天说分手，今天就能怒刷10公里，下周直接考下潜水证。
不过要小心他们三个月后的突然来电："最近有新开的火锅店，要不去试试？"——这是真把你当兄弟了。
再比如说土象铁三角，金牛、处女和摩羯，分手像电脑死机，其实这意味着，还是可以重启的。
如果说射手是分手界的快闪达人，金牛就是行走的Excel表格。十年前你说他新买的球鞋丑，十年后他还能准确报出当天的气温湿度。
摩羯的分手就像公司裁员，没有预告片直接上正片。周一还正常说早安，周五就收到《关系终止告知函》。
他们疗伤的方式是把自己调成勿扰模式，表面风平浪静，背地里可能已经偷偷报了三门网课。等三个月后突然晒出新职位聘书，你才知道人家把失恋当MBA在读，而且，完全看不出失恋的样子，当然了，摩羯座是真的很会装的，明明很受伤，就是让你看不出来，一幅云淡风轻的模样。
再比如说风象三剑客，双子、天秤和水瓶，其普遍的分手就像手机切飞行模式。双子座的分手，上午发朋友圈"人间不值得"，下午就能在剧本杀店笑出鹅叫。他们的悲伤就像手机弹窗广告，点个"×"就消失不见。但千万别被表象骗了，那些深夜突然emo的网易云动态，可能就是他们唯一的情感存档处。
水瓶的分手就像突然收到母星召回令。昨天还跟你讨论周末去哪玩，今天就进入"对方正在输入"的神秘状态。
他们消失的速度比撤回消息还快，等你反应过来，人家已经在南极看企鹅了。不过三年后可能会收到明信片："这里的极光很像我们上次看的灯光秀"，其实说明还是很怀念的，但你要搞清楚，他怀念不代表他想跟你重新来过。
最后就是水象三人组，巨蟹、天蝎和双鱼。巨蟹的分手后遗症堪比手机进水。表面上说"都过去了"，实际上每天半夜准时重播回忆杀。
他们能清楚记得三年前你送的那包纸巾是什么牌子，但最可怕的是分手十年后突然发来消息："今天路过我们第一次见面的奶茶店，发现他们还在用同款吸管"。
双鱼的分手仪式堪比奥斯卡颁奖礼。他们会给自己写分手独白，在雨天不打伞散步，顺便给路过的每盏路灯加内心戏。这个星座最擅长把现实分手升级成虐恋剧本，等半年后突然发现："等等，当初到底是谁甩的谁？"
看完这些星座分手名场面，是不是觉得前任突然变得可爱了？其实不管什么星座，分手后的反常都是疗伤过程。
